Sunday, April 16, 2006

Green Felt Moss and Sound of Rain

Cancelled again, the salt of the air. We bundled like dognuts (dognuts, not doughnuts) from the train, tumbled along the platform as the train departed, taking with it the salt from the air. The landscape spoke with a grimly voice: The planet is dying. But fear not. George Clooney, Edward Norton and Chris Martin are on the case.

(Chris Martin once said: Would it really be possible to start Nazi Germany if you'd just been listening to Bob Marley's Exodus back-to-back for the past three weeks and getting stoned? Would the idea of the Holocaust seem so appealing?)

(He also said, of Brian Eno: He's the cleverest man in the world since Bob Marley died and John Lennon died.)

The landscape needs more superheroes.

How to Become a Superhero.
No.1: Get yourself genetically modified.
The disadvantage of this method, of course, is that the public is both ignorant and highly suspicious of anything genetically modified. So if you were to take this route to superherohood you would do well to call yourself Captain Frankenstein. Or The Death Ray.

Because death will take you, you have no need to worry about the planet dying. Chris Martin will take care of it. And that bird from Greenpeace, Cat Dorey.

People called Catherine who call themselves Cat? Please.

Chris Martin in his bright blue SUV took the bend past his local Knightsbridge shops and, with his wife elsewhere, was distracted by the neon London lights that, after all this time, still had the power to seduce him. The words on his hand (‘remind self that self is self is self - we are all one to the power of the universe and the answers are in/on our hands - we can all do it together’) were swamped by the sudden rush of sweat as a result of that too tight bend that Chris, safe in his SUV, failed to consider as he gazed a trance into the hallowed forms of flashing signs and the illuminatori of the Knightsbridge set. The planet was dying and all Chris could think about was his Oshkosh bio-degradable nappies that, once used, could then be used to sow vital rice and grain plants for the people of Africa, young Apple’s mess a perfect underlay of fertiliser made, as it was, from the finest organic baby food, perfect for the (re)cycle of life and all those who sail in her (the vast Titanic-like vessel of life, that is). A huge tapestry network blanket of fair trade nappies, pre-fertilised by the offspring of the great and the good, rice and grain and trees for all, a lasting legacy of the triumph of acting together as one and actively, you know, doing something positive about the future. Don’t knock it. But before all that, before the actual, physical spread of the offspring, so to speak, of his offspring across the barren tundra landscape burning beneath African skies, Chris Martin slammed his gigantic SUV into the back of a small goods van that, unfortunately for Chris, was being driven by some big spiky bastard who had no time at all for what he often referred to as ‘falsetto faggots like that twat from Coldplay’. Chris, leaping from his SUV (leaving Apple unprotected, a sitting target for all manner of right-wing anti-fair trade terrorists etc.), flashed the back of his hand as a gesture of peace. Unfortunately again for Chris, the previously mentioned swamped ink had run together to form not a message of hope and oneness, but the words ‘you dozy fat fucking gimp – why don’t you drive properly?’ It was, as all later agreed, a freak, million-to-one occurrence and the height of unfortunateness, given the situation of Chris’s then situation.

(The trouble with any kind of negative take on Chris Martin and his ilk, is that you (not me, you) could end up sounding like Jeremy fucking Clarkson. This is, after all, fiction. One shouldn’t read too much into it.)

After his crash debacle, his brand new biblical baby and his wife acting herself to all sorts of honours, Chris decided, with all things considered, that it would be best to call it a day. Retreating to his poolside home of dog house built of straw, he licked his wounds and rued the day that he decided to get too big for his bones. Outside his kennel, buried beneath the pile of finest organic pet food beef, was the manifesto that he and Bono had drafted only two weeks before.

How to Become A Superhero.
No. 2: Put fish in barrel. Shoot.
A great way of bigging yourself up until you are so full of bluster and self-righteous ha-ha that, even though you’re aware of the fact of being aware of your own useless, impotent situation, you can fool some of the people some of the time into believing that you are a hero to be reckoned with. The disadvantage of this method is that you could easily be exposed. Well, so what?

The Bono/Martin Manifesto - Points 1-4:

No. 1.
I/we (Bono and Coldplay (well, Chris)) will tell popes, dictators and presidents where to get off not just through the power of our great songs, music, lyrics and performances but also through the power of going right up to them and telling them where to get off. You fuck with pop stars, man, and you pay the price.

No. 2.
We will also endeavour to welcome within our ranks all manner of other big faces who can help us to further our cause(s). Yes, we understand that, since the death of that intellectual giant Marley, the intelligence quota of pop stars has taken a dive but, at the least, we can welcome, surely, the likes of Eno, Byrne, Stipe, Baez and Bragg. Note: Don’t ask Mark E. Smith to join us. Apart from the fact that he hasn’t got the world’s ear in the palm of his hands like we have, he once said of me, Bono: “Bono? My window cleaner’s got more to say for himself than that cunt.” Which wasn’t a very nice thing to say. At all. One day I/we will make him pay.

No.3.
In the future all things will be green and beautiful like they were in the past. No more war. No more unnecessary deaths. No more corporate conglomerates raping our women and putting up nude pictures of our children on the internet. No more America. No more damn Yanks making our lives such an unending rollercoaster of misery with their big yappy voices and their stupid fat arses and their obsession with slimming and looking beautiful. Those warmongering arsehole fat cunts. As Harold Pinter said: “I want to communicate to you that/War is bad/And terrible/In case you didn’t know/And that all wars are started/By the Yanks/Who/As everyone knows/Are despicable villains/And really fucking stupid/In case you didn’t know.”

No.4
All could be okay if only we could condense the words of this rum manifesto and get them whittled down to a size where we could get people to wear them on the back of their hands. Or on their foreheads. Stencils that say: Future for all fight back against globalisation smash the state and the lying liars who tell lies. Oh, what a reversal of the elements of capitalism and that. We’ll show them. Public people in public spaces making their views known to the public. It’s in our hands, brothers and sisters, it’s in our hands. Or, rather, on our hands.

Dognuts. The train departed the station. The salt in the air, gone. We tumbling down the platform like dognuts, those crystalline acentic particles that resemble, under a microscope, ship’s wheels. Or, instead, the large nuts on the sides of fire hydrants. Big red dognuts. Attractive, authentic and built to last. That was us, dognuts. Yes, the planet may be dying, but us, the dognuts of rail station and tumble, will go on forever. Watch us roll there Chris, you just watch us roll!

27 Comments:

Blogger Molly Bloom said...

I loved where you took the Chris Martin inspired rant. I loved the descriptions of the superhero too. It reminds me of what John Lydon said at the Nordoff Robbins Musical Therapy bash. He was saying that it wasn’t a ‘Sting/Bono led charge for glory’. Like you say, it’s a super-hero thing. I, Chris Martin,have to write something truly fair-trade on my hand to, you know, make sure that everyone knows how worthy I am. Truly worthy and saint-like. I can’t really be anything other than a super-hero can I? Even my baby’s name is organic and fair-trade. I can’t stand that Paltrow either. I thought the attack on his hand-writing was great and the nappies was truly superb!! As Liam Gallagher said, ‘If he wants to write something down, I’ll give him a piece of paper and a pen.”

Is it any wonder that he (and Bono) can wax lyrical about all things from nappies to world poverty when they have gigantic corporate funds in their stupid fists. What? Grand ambitions? You? Surely not? How many albums have you sold on the back of your risible shit??? Martin is clearly loved….his lovely litte wife, his lovely little baby Tangerine. Loved by clean shaven boys and their moony faced parents who have no end of stuff to put in the recycling bins. He’s a blowhard. He says quietly in his lyrics, ‘Does anybody else feel low?’ as the audience smiles back at him, with tears in their eyes. Yes, we feel low Chris, we really do. They take comfort in his jingly falsetto and his friendship bracelets, no doubt laced up by Gwynny ‘I want to fuck my dad’ Paltry. Or, as Liam Gallagher called her, ‘the gawky bird’. They both wallow in their own goodness, literally swimming in their own humility. They took over the Teenage Cancer Trust gig with their anti-war rants – you know, if they want to do that, fair enough, but don’t do it at a teenage cancer gig. Do it at your own fucking gig. Self-righteous idiots.

I like the way you use the numbers to order this piece and build up to a crescendo of rage about Pinter. Your poetry quote is just unbelievable. Truly unbelievable. How can he get away with this shit?

Goodness, rant over for this morning.

And another thing....

10:23 AM  
Anonymous Chris Martin said...

Very good, Paul. But, you know, it's the journalists (vultures) misquoting me. And what am I to do? Eh? I'm Hollywood now, thanks to the missus. And you can't be Hollywood without standing up to the man. Without being green. I'm on the global stage and I've got something to say, dammit. Just like you.

11:04 AM  
Anonymous Bono said...

Do you know whose lyric was just voted the nation's favourite, Paul? Do you? Mine. I speak for the people.

11:05 AM  
Blogger Anthony Osborne said...

Did Chris Martin really utter the Bob Marley vs Nazi Germany quote? Hope so, it's priceless. Listening to 'Exodus'may not make you want to jump up and start Nazi Germany but it does make you want to run out and stone a few gays to death and then kick your woman into the kitchen - but not, you understand, when she's 'unclean' once a month.
Wasn't Marley a dope-addled cretin who didn't have the basic horse-sense to get his cancer treated before it spread and killed him? And he never washed his hair, the smelly shitehawk.
Don't get me started on Martin and Bono - or Paul Hewson as his Ma knows him. Arrogant, patronising, neo-colonial ... all of that could be excused if they didn't churn out such anodyne, gutless tosh.
As Glenn Branca used to say - put blood in the music.

1:15 PM  
Anonymous Harold said...

I didn't write that Betty. Paul, you've hurt my feelings. I rhyme better than that.

1:24 PM  
Blogger Molly Bloom said...

Obviously Harold hasn't heard of sarcasm.

Oh yeah, I should've known.

1:26 PM  
Anonymous Apple said...

My daddy is an embarrassment. He keeps taking my felt tips to write on his hand. And why does my mummy have all of those sucker marks on her back? Was it an octopus?

2:47 PM  
Anonymous Gwyneth said...

Shall we just have a talk about this? I'd like to be friends. You know, we could all be friends.

4:15 PM  
Anonymous Anonymous said...

Chris Martin on Marley, Hitler and Eno. All here:

http://arts.guardian.co.uk/features/story/0,,1493914,00.html

6:17 PM  
Blogger Molly Bloom said...

Sadly, as I write this, Sting and Sheryl Crow are on the TV. How apt, I think...can we have a Sting rant next please?

Justin Hawkins says that Chris Martin should 'burn in hell' along with Bono. Go Justin!

Also, I think Simon Hoggart hits the nail on the head when he describes Live 8:
"Actually, watching much of Live 8 on Saturday I felt that the singers had more in common with politicians than they might wish to admit.
Like politicians, almost everything they said was designed to enhance their public image while appearing extempore and sincere. Like modern politicians they deal in appealing soundbites, not all of which tolerate close scrutiny. Like ministers, they like to imply that mobilising the masses, either in Hyde Park or at an election, will in itself create the solutions.
And like politicians they have a tremendous sense of their own importance, being whisked around by limo and by helicopter, treated with awed respect, surrounded by murmuring flunkies whose jobs depend on doing what they want, when they want it." The Guardian July 2005.

Mediocre, Pisswarmplay. They are the new way of sedating the nation: kidding them into believing that they 'believe' in something, anything.

Oh, don't get upset with Liam and Noel, Chris. (Boo hoo) Get yourself a tattoo (it doesn't rub off when you have a bath) for 'Divine' (tastes like shit) Chocolate and fuck right off! Personally, I want to know that hundreds of small children have suffered in the name of my chocolate. Where's the enjoyment otherwise?

I can't believe those Marley quotes are real...

7:53 PM  
Anonymous Anonymous said...

Your are Excellent. And so is your site! Keep up the good work. Bookmarked.
»

12:50 AM  
Anonymous Anonymous said...

Hi, interesting blog. Liked the bit about my sister ('Catherine calling herself 'Cat'. Please'). Just thought I would add that she has been called 'cat' long before she could put it in words herself. Your comment made you sound like a self-righteous moron and all that....

3:28 AM  
Anonymous Cat Dorey said...

When my mother was a beautiful young 20-something, she went to see 'Cat Ballou', the 1965 comedy-western staring Jane Fonda. She filed the name away and, when I was born, it came out stuck to me. (This is a possible cause of my seeking out the company of law-breaking, loveable misfits.)

At school there were 8 Catherine/Katherine/Kathryns in my year. Cathy was too sweet and no one spells Cate right. Caddie stuck for a while. My family stubbornly clung to Cat and I like it.

So anyway, I'm touched and rather bemused to find my name included among such interesting, if irritating, people. Does this make me an E(nvironmenta)-list celebrity? I'm just a girl...

I'm enjoying your writing, especially "While ivy twinned..." and the giraffe dream story. You've inspired me to get off my arse and get back to writing about something other than fish.

That'll teach ya.

Peace & starfish

4:49 PM  
Blogger oakleyses said...

michael kors pas cher, polo outlet, longchamp outlet, jordan pas cher, christian louboutin, ray ban sunglasses, nike free, ray ban sunglasses, louboutin pas cher, christian louboutin uk, ray ban sunglasses, christian louboutin shoes, ugg boots, air max, oakley sunglasses, louis vuitton, louis vuitton outlet, uggs on sale, tiffany jewelry, replica watches, tory burch outlet, gucci handbags, longchamp outlet, prada handbags, louis vuitton outlet, nike free run, ugg boots, christian louboutin outlet, cheap oakley sunglasses, jordan shoes, louis vuitton outlet, nike outlet, chanel handbags, longchamp outlet, prada outlet, tiffany and co, louis vuitton, oakley sunglasses, replica watches, polo ralph lauren outlet online, kate spade outlet, oakley sunglasses wholesale, longchamp pas cher, burberry pas cher, nike air max, nike roshe, nike air max, polo ralph lauren, sac longchamp pas cher

7:33 AM  
Blogger oakleyses said...

kate spade, coach purses, mulberry uk, vans pas cher, new balance, true religion outlet, uggs outlet, nike air max uk, nike blazer pas cher, nike free uk, sac hermes, hollister uk, guess pas cher, michael kors outlet, oakley pas cher, burberry outlet, converse pas cher, michael kors outlet, michael kors outlet, michael kors outlet online, michael kors outlet online, nike air max, abercrombie and fitch uk, true religion outlet, north face, ralph lauren uk, michael kors outlet online, michael kors, nike tn, hogan outlet, nike roshe run uk, lululemon canada, ray ban uk, true religion outlet, ray ban pas cher, nike air force, coach outlet, true religion jeans, hollister pas cher, polo lacoste, coach outlet store online, burberry handbags, sac vanessa bruno, michael kors outlet online, timberland pas cher, michael kors, nike air max uk, north face uk, replica handbags

7:34 AM  
Blogger oakleyses said...

north face outlet, gucci, jimmy choo outlet, celine handbags, longchamp uk, nike air max, hermes belt, lululemon, herve leger, bottega veneta, reebok outlet, nike roshe run, vans, iphone cases, nfl jerseys, soccer shoes, mac cosmetics, mcm handbags, timberland boots, ferragamo shoes, oakley, mont blanc pens, babyliss, converse, nike huaraches, wedding dresses, asics running shoes, soccer jerseys, p90x workout, beats by dre, hollister, chi flat iron, ghd hair, instyler, baseball bats, converse outlet, ray ban, valentino shoes, nike trainers uk, hollister, nike air max, new balance shoes, north face outlet, hollister clothing, abercrombie and fitch, vans outlet, ralph lauren, giuseppe zanotti outlet, louboutin, insanity workout

7:36 AM  
Blogger oakleyses said...

thomas sabo, replica watches, moncler uk, hollister, ugg,uggs,uggs canada, barbour, canada goose jackets, swarovski, moncler outlet, canada goose, coach outlet, swarovski crystal, canada goose outlet, barbour uk, supra shoes, moncler, lancel, links of london, canada goose outlet, moncler, karen millen uk, moncler, louis vuitton, doudoune moncler, ugg uk, canada goose outlet, moncler outlet, louis vuitton, ugg, louis vuitton, canada goose, pandora jewelry, moncler, toms shoes, ugg pas cher, marc jacobs, louis vuitton, montre pas cher, wedding dresses, canada goose, pandora jewelry, louis vuitton, juicy couture outlet, ugg,ugg australia,ugg italia, canada goose uk, juicy couture outlet, pandora uk, pandora charms

7:38 AM  
Blogger seo com said...

شركة تنظيف ابوظبى 0567410494 التاج الملكى

شركة التاج الملكي أرخص وأفضل وأكبر
شركة تنظيف ابوظبى
، فتمتلك العديد من المقومات الرائعة التي تميزها عن غيرها من الشركات، حيث أن التنظيف يعتبر من الأمور الشاقة للغاية للمرأة خاصة إذا كانت المرأة تعمل فيكون ليس لديها وقت فارغ لتتم عملية التنظيف، حيث أن
شركة تنظيف فى ابوظبى
تمتلك عمالة مدربة على مستوى عالي من الجودة ولديهم خبرة تتعدي الخمس سنوات في مجال التنظيف، فالمرأة تكتشف البقع من بقايا المشروبات والطعام فلابد على أي مرأة أكتشافها لهذه البقع أن تقوم بالأتصال على الفور على
شركة تنظيف مسابح ابوظبى
، حتى تعمل
شركات تنظيف المنازل ابوظبى
على تنظيف جميع الغرف والمطابخ والحمامات التي توجد في البيوت.
تنظف فلل ابوظبى


ماذا تقدم لعملائها
تقدم
شركة تنظيف شقق ابوظبى
العديد من الخدمات والمميزات لعملائها حيث تعتبر من أفضل الشركات التي تعمل في مجال التنظيف، فتستخدم
خدمات تنظيف ابوظبى
العديد من المساحيق التي تعمل على إزالة البقع نهائياً.

حيث تستخدم
تنظيف منازل ابوظبى
مساحيق خاصة لأزالة بقايا الطعام من المطابخ وخاصة السيراميك فالمطبخ لابد من تنظيفه جيداً وعدم أهماله حتى لا تتراكم الدهون والشحوم، كما أن المطبخ لابد من تعقيمه وترتيبه بأستمرار حتى لا يراكم الحشرات الزاحفة والطائرة وتعمل على تلوث الطعام وإصابة الإنسان بالأمراض.
كما أن
شركات تنظيف المنازل ابوظبى

تعمل على خصم خدمة التنظيف لجميع العملاء، حيث أن
شركات تنظيف المبانى ابوظبى
تمتلك مهارة فائقة في مجال
خدمات تنظيف ابوظبى
التنظيف وتمتلك أفضل المعدات والألات التي تستخدم في مجال التنظيف، لذا لابد من التعامل مع هذه الشركة لأنها أكبر
شركة تنظيف بالبخار ابوظبى
تمتلك خبرة وجودة في الوطن العربي كمام تقدم
خدمات تنظيف بالبخار ابوظبى
منها
شركة تنظيف كنب بالبخار ابوظبى


مكافحة حشرات الامارات
تنظف فلل الامارات
خدمات تنظيف الامارات

5:19 PM  
Blogger seo com said...

مكافحة حشرات ابوظبى 0567410494 التاج الملكى


شركتنا التاج الملكى تعتبر
افضل شركة مكافحة حشرات ابوظبى
، حيث تعمل على أبادة جميع الحشرات سواء الحشرات الزاحفة أو الحشرات الطائرة، وجميع الحشرات تضر بصحة الإنسان خاصة الأطفال لذا لابد التخلص من جميع الحشرات التي تؤذي صحة الإنسان، حيث أن
شركة مكافحة الفئران ابوظبى
تستخدم شركتنا العديد من المبيدات الحشرية الغير مضرة بصحة الإنسان لأنها مصرح بها من وزارة الصحة بابوظبي، لذا فأنها أمنة جداً ولا يوجد بها ضرر، لذا لابد أن نتخلص من جميع الحشرات حتى لا يحدث للإنسان أي مكروب وذلك لم يحدث إلا عن طريق
شركة مكافحة حشرات ابوظبى
.
أهم المميزات التي تقدمها
شركة مكافحة البق ابوظبى

شركة مكافحة حشرات فى ابوظبى

شركتنا تعمل على مكافحة جميع الحشرات، حيث تعتبر أحسن
شركة مكافحة النمل الابيض ابوظبى
، وتعتبر أفضل
شركة مكافحة الثعابين ابوظبى
، من ثم نعرض لكم جميع المميزات التي تخص
شركة مكافحة الرمة ابوظبى
:-
• عند أكتشاف أي نوع من الصراصير فعليك أن تقوم بأستبعاد القطعة التي يوجد فيها هذه الحشرة حتى لا تنقل العدوي لغيرها من قطع الأثاث، حيث تقوم
شركة مكافحة الصراصير ابوظبى
بعمل معاينة لجميع قطع الأثاث وعمل أبادة تامة من هذه الحشرة التي تعمل على تلوث الطعام وإصابة الأطفال بميكروب، وتستخدم شركتنا لمكافحة الصراصير أفضل أنواع المبيدات لطردها نهائياً من المنزل وعدم عودتها مرة أخرى.
• وعند أكتشاف أي قطع من الملابس ممزقة فلابد من البحث عن وجود نمل أبيض، حيث تقوم مكافحة حشرات الامارات
بعمل معاينة أولاً لمعرفة المكان الذي يأتي منه النمل ثم تستخدم الشركة المبيد الحشري المناسب لكي يعمل على طرد النمل نهائياَ من المنزل.

5:22 PM  
Blogger seo com said...

خدمات مكافحة حشرات دبى 0567410494 التاج الملكى


تتميز شركة التاج الملكي بأنها أفضل وأكبر
شركة مكافحة حشرات بدبى
، حيث تعتمد شركتنا على جذب العملاء من جميع أنحاء دبي، فتعتمد
شركة مكافحة حشرات فى دبى
على أفضل المعدات والألات والمبيدات الحشرية التي تستخدم في قتل الحشرات نهائياَ من المنزل وعدم عودتها مرة أخرى، فالحشرات جميعها تقوم التاج الملكى ل
خدمات مكافحة حشرات دبى
بطردها سواء كانت حشرات طائرة أم حشرات زاحفة، فعادة تكون الحشرات الكثيرة في مدينة دبي هي الصراصير والرمة والفئران، حيث نعرض لكم اليوم ما تقوم به
شركة مكافحة حشرات دبى
من طرد الحشرات بجميع أنواعها وتقوم بعمل نصايح للعملاء حتى لا تعود الحشرات مرة أخرى.


أفضل شركة مكافحة حشرات دبي لابد أن تتوافر العديد من المقومات في شركة مكافحة النمل الابيض دبى
شركة
مكافحة حشرات دبى
، حيث يطلق عليها من الشركات الأفضل في هذا المجال، فتعتبر
شركة مكافحة البق دبى
من أفضل الشركات التي توجد في الوطن العربي لما توفره من مقومات وجودة فتوفر لعملائها العديد من الخدمات التي تميزها عن غيرها من الخدمات.
وتعتبر
شركة مكافحة الرمة دبى
تقضي تماماً على جميع أنواع الرمة وعادة تكثر الرمة في المناطق الصحراوية التي توجد بدبي، فتقوم الشركة بعمل معاينة لمعرفة من أين يخرج هذا النمل الأبيض ثم تقوم بمعالجة هذه الأماكن وسدها بسبب أختراق الرمة منها والتي تنتشر من خلالها الرمة بكثرة.
حيث أن
شركة مكافحة الفئران دبى
، و
شركة مكافحة الثعابين دبى
من أكبر الشركات التي توجد في دبي ولها العديد من العملاء الذين يأتون إليها من جميع دول العالم لما تتميز بالجودة والدقة في العمل مما يعمل على جذب العملاء
شركة مكافحة الصراصير دبى
بعمل خصومات رائعة لعملائها وتقوم
افضل شركة مكافحة حشرات دبى
بتوفير الخدمات والمميزات اللازمة في مجال مكافحة الحشرات.

5:25 PM  
Blogger seo com said...

شركة تنظيف مجالس بالباحة
شركة تنظيف بالطائف
شركة تنظيف براس تنورة
شركة تنظيف بمكة
شركة تنظيف منازل بمكة
شركة عزل بالطائف
شركة عزل بالدمام
شركة تسليك مجارى بمكة

10:12 PM  
Blogger seo com said...

شركة مكافحة حشرات بابها
شركة مكافحة حشرات بجازان
شركة مكافحة حشرات بالباحة
شركة مكافحة حشرات براس تنورة
شركةمكافحة حشرات بجازان

10:26 PM  
Blogger seo com said...

شركة دهانات بالرياض
معلم دهانات بالرياض
شركة تركيب جبس بورد بالرياض
شركة تركيب ورق جدران بالرياض
تركيب ورق جدران بالرياض
شركة تركيب كاميرات مراقبة بالرياض
شركة تركيب كاميرات مراقبة بالرياض
شركة تركيب باركيه بالرياض

10:29 PM  
Blogger seo com said...

من منا لا يحتاج إلى سباك يقوم بكافة أعمال السباكة الخاصة بالمنازل والشقق والفلل والقصور، كما أن الشركة تعتمد في أداء عملها على مجموعة متميزة من عمال ومهندسين محترفين في أعمال السباكة المتطورة، فشركتنا تحرص على أن يتم تدريب عمالها على استخدامهم لأحدث المعدات والتقنيات الحديثة التي تساعد على كشف مكان مشكلة السباكة، أو كشف تسرب مياه من أي نوع، لذا عند حدوث أي مشكلة يجب أن يتم اللجوء إلى شركتنا على الفور فنحن الشركة الوحيدة التي تمتلك القدرة على كشف وتصليح جميع المشكلات الخاصة بأعمال السباكة.

سباك بالمدينة المنورة
كهربائي بالمدينة المنورة
دهان بالمدينة المنورة
نجار بالمدينة المنورة
معلم سباك بجدة
معلم كهربائي بجدة
معلم دهان بجدة

10:34 PM  
Blogger seo com said...

تمديد غاز مركزي بجدة يعتمد معظم سكان جدة على الغاز المركزي، لذا يكون من الأفضل الاعتماد على شركة تمديد الغاز المركزي بجدة فهي الشركة الوحيدة التي تعمل في مجال تمديد شبكات الغاز المركزي بجدة والمدينة المنورة وجميع أرجاء المملكة العربية السعودية، حيث أن الشركة تعتمد على فريق مكون من المهندسين والفنين والعمال المتخصصين في تمديد الغاز المركزي وعمل الصيانة الدورية للتأكد من صحة الغاز المركزي وسلامة مواطنين جدة.
فني سباكة بالمدينة المنورة
فنى كهربائي بالمدينة المنورة
معلم بوية بالمدينة المنورة
رقم سباك بجدة
فني دش بجدة
رقم كهربائي بجدة
رقم دهان بجدة
معلم جبس بورد بجدة
رقم فني دش بجدة
نجار بجدة

10:46 PM  
Blogger seo com said...

شركة تنظيف بالمدينة المنورة لتنظيف الشقق والمنازل| تيجان
مما لا شك فيه أن النظافة من الأمور الواجب القيام بها يومياً، ولكن بعض سيدات المدينة المنورة تتكاسل أو يصعب عليها القيام بأعمال التنظيف الشاقة، مما يجعلهم يلجئون إلى شركات التنظيف التي توفر عليهم الوقت والمجهود، لذا يفضل جميع سكان المدينة المنورة أو سكان المملكة العربية السعودية بأكملها الاستعانة بشركتنا شركة تنظيف بالمدينة المنورة، فهي واحدة من كبرى شركات التنظيف الموجودة داخل المدينة المنورة، حيث أن الشركة تعتمد في أعمال التنظيف على فريق متميز من العمال الماهرة التي تكون من جميع الجنسيات العربية والفلبينية، كما أنهم يتميزون بالخبرة الطويلة في أعمال التنظيف، كما أن الشركة تحرص على تدريب عمالها باستمرار على استخدامهم لجميع المعدات والأجهزة الحديثة، لذا يكون من أفضل الحلول هو اللجوء إلى شركة تنظيف بالمدينة المنورة.
شركة نقل عفش بالمدينة المنورة
شركة تنظيف بالمدينة المنورة
شركة مكافحة حشرات بالمدينة المنورة
شركة مكافحة النمل الابيض بالمدينة المنورة
شركة مكافحة حشرات بالمدينة المنورة
شركة تنظيف خزانات بالمدينة المنورة
شركة عزل اسطح بالمدينة المنورة
شركة تمديد غاز مركزي بجدة

10:52 PM  
Blogger seo com said...

شركة تنظيف وتعقيم خزانات بالمدينة المنورة0557763091 عزل خزانات

شركة تنظيف خزانات بالمدينة المنورة تعتبر الخزانات من أهم الأغراض التي يحرص على استخدامها معظم سكان المدينة المنورة للقيام بتخزين المياه، ولكنهم يقعون دائماً في مشكلة كبيرة ألا وهي عدم تنظيف الخزانات بشكل دوري، على العلم أن تنظيف الخزانات من الأمور المهمة جداً الذي يجب القيام بها بشكل دوري، ولكن معظم سكان المدينة المنورة لم يكن لديهم الخبرة الكافية للقيام بأعمال تنظيف وغسيل الخزانات، لذا يكون من أفضل الحلول الذي يلجئون إليها هو الاستعانة بشركتنا شركة تنظيف خزانات بالمدينة المنورة
، فالشركة تقوم بتنفيذ خدمة تنظيف الخزانات على أكمل وجه، من خلال استخدام أجود أنواع المنظفات التي لا تضر بصحة الإنسان والذي يزول مفعولها بعد ساعات قليلة من غسيل الخزان.
شركة عزل بالمدينة المنورة
شركة عزل اسطح بالمدينة المنورة
شركة عزل خزانات بالمدينة المنورة
شركة كشف تسربات المياه بالمدينة المنورة
شركة تركيب طارد الحمام بالمدينة المنورة
شركة تسليك مجاري بالمدينة المنورة
شركة تنسيق حدائق بالمدينة المنورة

شركة شراء اثاث مستعمل بالمدينة المنورة
شركة تمديد غاز مركزي بجدة

10:58 PM  

Post a Comment

<< Home